思いがけないものを見つけた。

諸事情でトランクルームを持っているのですが、昨日洋服を探しに行ってきました。

行く度に何が入っているかわからない(o･ω･o)？箱を開けて中身を確認する作業の連続｡｡その度にいろんなものを捨てたくなる衝動に駆られる。

そんな中、今回はちょっとした収穫♪２５年以上前に作った眼鏡が出てきた！探していたのよね～^^来年の免許更新までに眼鏡を調達しておかないと更新が出来ないところだった。度数は、多分全然あってないとは思うんだけど、もうね、余分なお金は使わない。どうせペーパードライバーなんだから｡

それから｡

缶の中から大事そうに取ってあった手紙を見つけた。

高校進学のお祝いメッセージ、大学に入ってからの引越しに伴ってもらった手紙、そしてあの人から、結婚前にもらった何通かのラブレターも｡

もうね、全てが同じレベルで懐かしいとしか言いようがなかった。あの人に対しても､特別な感情はなく、何もかもが遠い過去の懐かしい出来事｡あの時点で、その後の未来が波乱に満ちたものになるとは想像すらしていない、する術がないほど想像力がなく、疑う事を知らない幼稚だった自分｡自分はあのまま幸せになれるんだって思いこんでいた、全てを信じて｡

そして、今気が付いたの｡今の自分は誰かを探しているとか言うよりは、誰かに恋している自分に恋焦がれているだけなんだろうなって｡ただそう言う状態になりたいだけ｡｡みたいな。

だから過去に戻ってあの人に出会ったら、またドキドキしそうな気がするし、今リアルに少し時間を共有するだけでもその人にすぐ気持ちがグラグラしちゃう。その人の本当の姿とか私との距離感とかがわからないまま、その人の事を好きって思っちゃう。

どんなに幼稚であったとしても､あの日、あの時私達はあんなにも思いあっていたのに｡どうしてこんな結末を迎える事になったんだろう?

あの家を出る時に何度も巡った言葉がまた今蘇る。

当たり前だけれど、元に戻りたいとも思わないし戻れるはずもない事なんだけれども｡

でも私はいくつものサインを見落とし、いくつもの選択を間違えてこの結果を招き、今ここにいる｡｡それは紛れも無い事実｡

こんな自分が、たとえこの先誰かを好きになったとしても､うまく行くのだろうか？｢恋する自分に恋焦がれる自分｣って言う事に気が付いてしまった今、何もかも解らなくなったしまったかもしれない。

今この日記を書きながらいろいろ思いを巡らせているわけですが、あの人からの手紙は全て破り捨てました。あまりにも思い出深いもの、他の友達だったらきっとまだ取っておきたいと思うところだけれど、なんとなく。。これがここにあるから私は前に進めないんだ。。そういう理由になるものをみんな過去の事として封印して行かなくては。。と思った、私にはその勇気が欠けていた。あの、幼くとも純真な心で一人の人だけの事を思って恋していた自分は、瓶に詰めて完全に蓋をして、遠い海の底に沈めよう。。もう二度と浮き上がってこられないように重りをつけて。

私は、そうやっていくつ瓶を海の底に沈めてきたんだろう。。

きっと忘れちゃってる気持ちもあるんだろうけれど。。それでいいんだと思ってる。そのために沈めてきたのだから。