あのお寺は、毎年のスケジュールはほとんど変わらず6日から17日の様だ。 これに月命日と五七日がかかってしまうのだけれど。 月命日と五七日の間が２日しかないので、月命日だけは頑張って時間単位有給をもらって、お参りしてこようと思います。 この期間、…

今日はロッキーの三七日でした。あ。今日というか、もう昨日だけど。 なんだかあのお寺の事をよくわかっていなくて、今日は本当は合同法要で、時間も区切られていたらしい。 そんなこと全然わかっていない人がふらっと来ちゃったからには、ちゃんと法要のお…

いただけたり、なくてもきっとネット友達とかが見に来てくれるであろう日記は、ぼちぼち再開し出している。 あの日以来、身の回りの整理などに時間を費やしてきたけれど、だんだん手持無沙汰になってきた。 ロッキーのお世話が出来ないって思うだけで淋しい…

あれから、ワンちゃんのお散歩を見るのが嫌になった。なぜ？晩年ロッキーはお散歩に行けなくなって、そのままになってしまったのが不憫に思えるからだろうか。 ダックスオーナーさんが愛犬を亡くされた時、長い事ダックスちゃんを直視できなかったと言われて…

持っているという事は、結構いいことかもしれない。。と思う。特に、片方の日記の存在を知られていない場合は。 人って２４時間ずっと傷心し続けている訳じゃないと思うのだけれど、でも日記をつけている時、前の日記はすっごくシリアスで、今日は食べ物の話…

貴女は普通に生活していられるの？ロッキーをあんな目にあわせておいて。 そう言われても仕方がない自分です。 自分でもそう思うもん。 普通だったら気がくるってる。 自分のせいでロッキーは逝ってしまった。 本当はもっと生きられたはずなのに。 自分のせ…

むかついて またけんか売りそうな自分(-_-;) なんとか 回避したいものだけれど。 でも 相手が言っている事が納得できない。 まず。。うちのチームが打ち合わせをしていない。。という事がご不満の様だけれど、うちはちゃんとやる事はやっているんです。 事が…

朝。 といっても、最近は４時半くらいに起きていて、それが５時になった。。。 でも、それだけで「あ。。寝坊だぁ。。」って思っちゃう。 今日は久し振りに台所でグレープフルーツの皮をむいて、さつま芋を茹でた。 さつま芋はね。。これを買った頃はまだロ…

ＰＣもあっつあつで壊れそうだよ。 私の人生ってね。 なんでも急に物事が展開する時って言うのがあるような気がするの。 １３年前の出来事とか、ロッキーの事とかね。 だとしたらさ。 私に起きる、今後の「突然の」出来事って。。。 【死】。。。ってことだ…

暑い夏が戻ってきたのだろうか。 ここしばらくずっと涼しくて、このままいくような感覚だったけれど、考えてみればまだ７月下旬。 暑い日の夜になると思いだすロッキーの息遣い。 たとえ姿がない今でさえ、３５℃以上になるこの部屋にお骨を置いていくのがす…

時間をもてあまし、今日記を書いている。。。書く事が出来るという現実。 ゴミ出ししたいんだけど、なんか朝早くからがさがさすると機嫌が悪かったりするのよね。。。というか、私がいる事自体目障りなのかも。 親なのに？ まったくもって。 私の最大の不幸…

日記更新連続日数、続いています。 ほんとにね。ロッキーの事がないと、時間を持て余してしまう。 いいんだろうか。。と思ったけれど。 ４９日までは一緒にいるのだから。 身の回りの整理をするくらいで、特に新しいことをしないでおこうと思う。 ロッキーち…

涼やかな夏があっただろうか。 少し離れた場所で蝉がにぎやかに鳴く。 ロッキーの世話に必死だったから？ 覚えていないの？ 近年、こんな事はなかったはず。 いつもいつも、暑い夏に怯えていた。 長い夏だった。 それが。 誰かも言った。 もう秋みたいって。…

これから親を看取るために一人になったの？ それ。。。 ひどいよね。 あの人たちを？ はっきり言って。 まっぴらです。 ロッキーちゃんの霊は今、どうしているだろう。 穏やかにしているだろうか。 もしかして、あの時救ってあげられなかった事を 恨んでいな…

来るものだと思っていた。 ちょっと恥ずかしいかも、自分。 それと、あの文章について、何を思っているのか読めない事が、ちょっと怖い。 呆れているのか、慰めの気持ちを持っているのか、怒っているのか。本当に蔑まれているのか。 でも、本当に、二度と会…

一人になったんだなぁって、改めて思った。 今まではずっとロッキーがいてくれた。 これからどうするんだろう、私。 ロッキーはきっと知っているんだよね、私の今後。 自分の責任を回避するとか、そう言う事じゃなく、誰かにも言った言葉なんだけれど、この…

秋の様な夕暮れ時の、窓から吹き込む風の涼やかさはなに？ どう考えたって納得出来ないよ。 なぜ?なぜなの？わからないよ。 なぜ、私は今でもこうして生きているんだ。。。 ごめんね。ロッキー。 かぁちゃんがバカなんだよね。 ごめんね。

とても、とても長かった7日間でした。 あの日が遠い昔の事の様です。 ずっと、ずっと、あの狂った様な天候が続けばいいと思った。 そうすれば、あの時ロッキーが逝ってしまった事にも納得する。 でもね。 今週末は涼しかった。 あの週さえ乗り越えたら、ロッ…

ロッキーが残していってくれた氷。 あれ以来お供えするお水にはあの氷を浮かべてあげる事にしている。 暑かったよね。 苦しかったよね。 せめてもの償い。 なにもかも遅すぎるんだけども。 それで、私もちょっとその氷をいただく。 冷たくて美味しいね。 今…

うちの玄関の戸をあけた時、すぅっと冷ややかな空気を感じ、その時は「あ、ロッキー、この玄関に置かせてもらった方が少しは涼しいかも」と思った事を記憶している。 でも、あれはロッキーだったんだよね。 私の帰りをずっと玄関で、昔そうしていたみたいに…

麻酔掛けてやるのってすっごく楽チンでした。 ちょっと先生が怖かったけどな。 生理時の血液の塊のお話。 あれは本当なのだろうか。 権威のある先生なのだろうけれど、ちょっと決めつけたような話しぶりが気になる。 まぁ、自信がなくちゃ出来ない仕事なんだ…

までは、一緒だね。 でもそれ以降は一緒にいられないの？ どうして、どうして、そんなに早く逝っちゃったの？本当はもっと一緒にいられたはずなのに。やっぱりかぁちゃんが嫌になっちゃったの？ ごめんね。ごめんね。ごめんね。ごめんね。いくつ謝っても足り…

今日は七夕。 と書いたものの、以下は全然関係ない内容になると思われる。 昨日の続きで。 なんの偶然か、ある若いタレントさんの卵巣がんの闘病独占インタビューみたいなのを読む事になる。 彼女が体の異変に気付いたのはお腹が張るようになった、という事…

聞きに行った血液検査やＣＴの結果。 会社の健康診断の血液検査で軽度の貧血で再検査になり、相談されるクリニックの先生にもＣＴ撮りに行った際に受けた問診でも「なんで来たの」みたいに嫌みをいいかねない状況下だったので「何にも問題ないです」って言わ…

ロッキーのお食事タイム。 やっと自分自身、何が起きても落ち着いて対応できつつあります。 今日はi/d缶のショートを食べられる事がわかったし。 それにしてもヤギミルクのパンはまずい。 ロッキーも食べない。 油臭いし、パサパサだし。 で、他のものを。。…

もともと私はね、すぐ頭に血が昇るタイプなの。で、そのあとすごく後悔する。 ごめんね。ロッキー。 もう手をあげないって、そうできると思っていたのに。 なぜ、貴方がそう言う食行動に出るのかが理解できない。 それは食糞していた時（今も機会があればす…

目が覚める。 でも、なんとなく眠い。 でも、時間的にもう寝なう方がいいのね。 母がいなくても、私は何も不自由を感じる事はないのだけれど、父はそうはいかない。。。 昨晩も何度洗面所に行っているのか、電気をつけたり消したり。。結局寝付いたのは００…

７月１日。 今日から母は目の手術で４泊５日で入院だそう。 以前だと、日頃は体がしんどい、しんどい。。とこぼしていても、１泊２日くらいの入院でもその休息を経てリニューアルしたかのように、まるで老人とは思えない家事のこなし方をしていたものだけれ…