仕事が思い切り辞めたくなる。。の巻
ある事が嫌になって、ある人との仕事が嫌になって、どうにも。。。ここからいつまでこの仕事をつづけるんだろうって。。考えるだけでユーウツになる一日だった。辞めるために、早く辞めるために。。それってどうすればいいんだろう。。って帰ってからずっと考えてた。
でもきっと、そうして嫌なことから逃げる辞め方って、多分じぶんには合わないと言うか、何かここの仕事の完結を見ない気がするのね。とことん周りが納得できる去り方をする。本当はさ。。税金上一番有利なのは12月末退社みたいなの。でもみんながすんなり受け入れられる時期は来年3月末。自分でも言いやすいし。でもさ。。長いなぁって来年3月末。まだ10カ月あるもん。
。。っていうか、これってさぁ。。一人じゃ決められない事でもあるんだよ。あの人が「いやぁ。。まだそういう気にはならないよ」って言ったら、私はきっと来年3月末以降もあそこで働いていなくちゃいけない訳。まだまだ未確定要素ばっかりな訳で。
だからね。。辞めたい、辞めたいって言ってても、この先どうなるのかなんて。。全くわからないの。その時期も、そう出来る日が来るのかさえも。。
辛いよ。。
もうね。。本当に、最近は嫌になってきちゃったの。
いつまで続くのかな。。って。ここでの勤務。
え。。65歳まで？
ん。。そういうね、予感は全くしないんだけれど。
いつもの締めくくりだけれど。
結末は神のみぞ知る。
昔の事
話をしていればいろいろ思い出す。
あっちのことはよく話題にする。元奥さんも私の同級生だし、別れていると元嫁の事はどうしても悪く言いがちだけれど、同じ女として同級生として、なぜか最大限彼女の肩を持っちゃうなぁ。。そんな感じであちらの家庭の話題は登る事はあっても、私の昔の結婚生活に事はまず話題にしない、ならない。「昔、この道よく（車で）走ったの。。」って言っただけで不機嫌そうに「昔を思い出すなら、この道走るの止めて別の道にする？」って。。ただ懐かしかっただけなのにね。昔の嫌な思い出はもう水に流しているよ。
今日もコンサートがらみで思い出した過去の話題。本当は行く気がなかったコンサートに無理に一緒に行って険悪になったのは元だんな。。って言ったら不機嫌になったかしら。自分はそんな器の小さい男じゃない。。みたいな。
別れて向こうの家を出てくる時、「お互いが悪いのだから」と言われて納得しなかった。。勝手に家を出て行って子供作って帰って来た男と同じくらい私が悪いの？って。実家に戻っても「お前も悪い」と言われた。
なぜこう言われるんだろうって。。それからは答え探しの日々だった。その答えを探す手立てって、過去に向こうで自分がした事を思い出して検証する事でしょう？。。そう。。自分もいけない事がたくさんあったって気付かされたよ。
過去の事。自分で出来る範囲でデータとして心に刻んでるよ。事あるごとに思い出す事もある。あ。。この時のこの態度はよくなかったよねって。その反省があって今の自分がいる。忘れることなんて出来ないし、あの失敗がないと次に進めなかった自分にとって、たくさんの人に迷惑をかけてしまったけれど、あの道を通るしかなかったんだろうな、と今でもそう思う。
上がったり下がったり。。
気分の話をすれば、そんな感じです。
上がったり下がったり。
先日入れたイレギュラーのスケジュールは結構いい感じで時間が流れたなって、自分的に満足だった。。次のスケジュールの話をするまでは。
まぁね。。突然大手企業からの日時時間指定の仕事はどうにもならない。ただ。。本人その日のプライベートスケジュールは、全く頭に入っていなかった。私から言われて初めて「。。！ちょっと待って。。その日って。。だめだよ、○○からの時間指定の仕事が入ってたよ。。全然気にしていなかった。。ごめん。。」って、すごい動揺ぶり。私もさぁ。。ほぼ一か月前から「この日、●●のコンサートだよ」って言っていて、今更キャンセルされても。。一人で行く？。。みたいに、ちょっと焦った。ただ、あっちがすごい動揺するから逆に私は結構冷静で、問題点を明らかにしようと「その時間帯って早朝だけれど7日の朝の事？8日の朝の事？どっちなの？」と確認。8日の早朝と判明すれば、コンサートは7日17時開場、18時開演なのでコンサート終了後車で1時間も掛からず帰ってこられる事は事前に分かっていた事なので、コンサートは行けるよね？って、今一度確認する。そうして話しているうちに、向こうも結構冷静になってくるので7日の仕事の段取りと8日の事を改めて整理して、当初7・8日一緒にいるつもりだったけれど、それは無理でもコンサートの時間だけは確保して、とりあえず一件落着。。だと思っているけど。。大丈夫だよね？
そんなこんなで帰りの車の中は動揺しっぱなしだったから？帰り際の超あっさりしたご対応にちょっぴり不満(-"-)「何、その言い方。。」って、ちょっと釘をさしておいた。。その前まではすっごく優しかったのにね。。きっと仕事の事で頭がいっぱいになっちゃったのね。
しかたがないかな。。今までも結構そういう乱高下のある対応はあって、時々気になる事もある。
思えば自分が今回イレギュラーにお泊りを決める気になったのは（※いつもなら断ってるかな。。って）、神様はきっとこの成り行きを知った上で、7.8日がこういう事になるから、28.29日一緒にいられるようにしたんだろうな。。って。ちゃんとバランスよく出来ているんです。
そんな風に。。自分以外の力が自分の人生のすすむ道を決める中で働いている事を、すごく実感する今日この頃。。なのです。
酔っ払いで気になること。
とってもいい人なのに、少し気になる事がある。
過度に酔うと人格が変わる事、記憶が飛ぶこと。
これってどういう事なんだろう。。と、検索して見る。
普通過度のアルコール摂取で心配される事って肝臓への影響。。と思っていたけれど、実はそれだけじゃなかった事を初めて知る。
酔うと陽気になったり説教っぽくなったり、いつもと違う様子になるのは大なり小なり、アルコールによって脳がマヒすることで起きることらしい。
だた、それが記憶がなくなったり、暴言を吐いたり、時に暴力をふるう。。など理性がきかなくなる状況は脳のマヒの状態が深刻だと言う事なのだ。
これが日常的長期的に続く状態になると将来、認知症の発症率がぐんと上がるらしい。
っていうかさ。。その前にアルコール依存症にはならないの？
あと、脳のマヒが深刻なくらいお酒を飲めるのに、肝臓へのダメージがそれ程見受けられないと言うのは、肝臓は強いという事なのかな。
ただまぁ。。お酒を飲む量ははたから見て尋常じゃないとは思っていたから。。アルコールで脳がやられると言う話には納得。
言っても聞かないとは思うけれど。。基本的にお酒は、あの人は飲むべきではない。願わくば断酒していただきたいくらい。やばいよ、あの状況は。。私は今まで2回、その記憶障害が出るまでの泥酔に立ち会って、1度は身の危険を感じるくらいだったのだから。
ちょっとね。。気になるのよね。。あの酔い方は。
備忘録的メモ。
返事を期待しないメール
ここんところ。。そんなメールも送ってます。前は返信前提のメールばっかりだったから。。返事がないと、返信が遅いと、心がもやもやしてたけれど。。なんか、勝手に送るメールをしてもいいかなって思える最近。もしかして読んでいない可能性も出てくるし、こっちの思いと裏腹に全然あっちに響いていなくても、返事がない分それが私に伝わらない事もあるんだろうけれど。。そんな重い話の場合はちゃんとあとで「読んだ？」って確認するから。。その後で「どう思う？」って聞いたりもするから。それが出来ちゃう。。ずーずーしい？でも、あの酔っぱらいの態度から考えれば全然ずーずーしいことでもないと思えるよ。
やっぱり不思議な関係だと思う。小学校以来大したコンタクトもなかったのに、まだこうして連絡しあうようになってまだ2カ月ほどなんだよ。それなのにもうずっと前からずっと会っていたみたいな感じ。
こんな事もあるんだなと。。お互いの感覚につくづく感心させられるよ。
作文うまいねって。。
昨日私が送ったメールについて。ん。。自画自賛だけれど、最近の自分の文章は後から読み返してもそれほど違和感がない事が多い。「そうそう。。いい感じ。。」みたいな。今回も今読み返しても、我ながらお互いの立ち位置をうまく言い当てていると思ってるよ。貴方が思っていそうな事もね。。それ程ずれていなかったでしょう？
一番楽なのは、始まりがなんとなく。。だったのだから、そのままなんとなくお互いが楽な方向に、このままの流れで行く事。。貴方が願わくば。。と思っている事はそういう事じゃないかなと思う。でも悲しいかな、男と女は心に抱く感情の種類、色合いが違う。。このまま流されていってもいいと思うほど、私の心に余裕がない、というか。このまま流されてもいいと思えるほど若くはないし、自分自身を支えていける、貴方と対等でやっていけるだけの財力もないから。。結局は自立していないってことなんだけれど。
思うに貴方という人は、本当に普通の男の人だから、思っている事や本当はことばににして伝えるべき事をちゃんと伝えない人だと思うから。。だから近くにいる女は想像するしかない事もあって、それが誤解の元なんだよ。。わかってる？
そーいえば。。の続き
結局ビールは飲まなかった。しかし。。あの人は。。全然メールを返そうと言う気がない事がのちに判明。。読んでいなかったか、読んではいたが還すタイミングを失った。。みたいな。え。。それって。。私は何を待っていたの？。。という暖簾に腕押し状態的感覚。。ぅぅぅ。。(-_-;)そーいうこと？って。これは昔からの悪い癖かもしれないんだけれど、そうやって返事がなかったりして結構自分的に怒りモードに入っているのに、声聞いちゃうと心がへなっとなっちゃう。まーいっか。。みたいに。これが積もり積もると「まーいっか。。」とはいかなくなるんだけれど。こういう事って、早い段階で解決しておくべきなのかな。。とも思う。自分でも面倒くさくなってきちゃうんだけどね。それより目の前の、お泊りの件を親にテキトーなストーリーで誤魔化す事の方に神経集中しちゃう。あまりにもうそくさい話を真面目に言わなくちゃいけない疲労感。。でもさぁ。。どーせいてもいなくてもいい娘なんだから。。今話す事がめっちゃうそっぽくてもそのまま流してほしいよね。別に犯罪犯す訳じゃないし。
。。。なーんて。。あの母を前にするとそんな強気もどこかへ行ってしまって。。ただ「泊ってくるから」の事実のみを伝える事に集中する。
実際帰らなくていいって。。すごく気が楽なんだけどね。。確かにそうなんだ。。
