25年前に作っためがね

。。今、活躍しています。先日免許の書き換えに行ってきました。ペーパーなので5年更新ゴールド^^vです。先回は目が悪くて本来眼鏡を持っていないと更新できなかったかもしれないのに、なぜか担当のおっちゃんの配慮で「今回は通すけど、次回同じくらい目が悪かったら、眼鏡ないとダメだからね」と言われた。考えれば同じおっちゃんがいるとは限らないけれど、今度は眼鏡なしでは通してもらえない。。という恐怖心で、眼鏡は必須だったの。実際その時より格段に目は悪くなってきている。でも、ペーパーなのにそれだけのために眼鏡を作るのがもったいない気がして、この眼鏡をずっと探してたの。。

もう、25年も前に作ったのでまず使い物にならない。。今の自分の目に合っていなくてね、というか、まぁ、免許書き換えの一時しのぎだからしょうがないよね。。と思っていたのだけれど。。

最近の私、自分ちのＰＣやタブレットを見ていると、やたら目が疲れて眠くなるのはなぜなんだろう。。と考えて、もしかして目がかすんでいるから頭が「眠い」と判断するのか？という気がしてきた。それで25年前の眼鏡を使ってみると。。これが結構いい感じなのょ(^^)

これが、家で使うのはすごく快適なのに、会社で使うと目が疲れる。。一度チャレンジしたら眼精疲労で目の周りに真っ黒なクマ。。鏡見てびっくりしたよ。

でも、今ではうちでＰＣ打つ時、閲覧する時、眼鏡があると断然快適♪25年前の代物で如何にも時代遅れ感半端ないのだけれど、もうね。。これで十分よ、今のところ。

本当に運転するようになったら、もう少しよく見えるのじゃないとだめだろうなぁ。。。

本当に運転？。。そんな必要性に駆られる事が起こりうるか？

。。。どうかなぁ。。。ムフフッ

今日もお休み（笑

今週の金曜日も有給、いただきましたm(__)m　今の仕事って、自分が休んだ時に誰に負荷がかかるんだろう。。ってよくわからないポジションなんだよね。昔はスタッフ同士で負荷がかかっていたから、「自分が休んだら。。」という構図はわかりやすかった。多分今の状況は、私が休んだら私が出勤していたらやっている事は、内勤さんがやる事になる。でも全部がそうなる訳じゃない。それと昔は「お互いさま」って言うのがあったのだけれど、今は私が休んだ分は内勤さんがやってくれるけれど、内勤さんの代わりを私がやれる訳じゃない。なんかその辺が「お互いさま」って言うのがなくて、正直やりにくい。私に家庭があって、その都合で休まなくちゃいけない事があると、内勤さんもそういうのがあるから「お互いさま」っていうのがあるけれど、私にそういう事情もなく、だからって休まないと有給が流れてしまうから、結局は「有給消化」という意味での休み方になるの。

今回なんて、一時の感情で勢いで一月に2回の有給を取ってしまった。確かにそれくらいしないと有給の数としては溜まっていく一方なんだけれど。

出勤している間は自分に出来る事を思い切りやりきって休んでいるつもりではあるんだけれどねぇ。。

「あの人って休んでばっかり。。」って、思われているかもね。

まぁ。。そう思われていても、休みたい時は休む。。と、心に決めている、心臓の強い私ではありますが^^ゞ

そんな事を気にしていても、私の事を心配してくれる人はいないのだから。。自分の事は自分で決めて行くよ。

今日はお休み

今月はＧＷもあるし、仕事なんて。。全然やっていないはずなのに、今日休みがあってほっとしている。やっと息が抜けるみたいな。あそこにいない解放感。なんだろう。。この疲労感。日々の仕事場・プライベートともに感じるストレス、納得いかない中でその感情を流し、自分をごまかしつつ仕事も「流している」感覚が自分を疲れさせるのかな。

あのさ。。よく休日返上当たり前であんなに仕事が出来るよ。。って、あの人を見ていてそう思う。私ならとっくの昔に精神崩壊しているね、あの生活なら。

恨めしいのは、この怠け者精神は確実に自分の父から受け継いだ「血」だと思われること。本当にあの人の子なんだなって。やんなってくるよね。

今日はお休みで、明日はお友達んちで昼からアルコール♪

3連休でだらだらさせていただきますm(__)m

以心伝心。。

なんて言葉は、私は信じていないの。それが誤解の元。伝えるべき事はちゃんと言葉にして伝える。ちゃんと伝わる言葉で。

でも、それがなかなか出来ない。特に男の人は出来ないね。そもそも時間がない。考えている時間がない。。となると時間が作れるかもしれなくてもそれをする習慣がない。面倒になる。。「言わなくてもわかるだろう？」。。結局はそんなことになる。

男の人だけじゃなくて私も。。なんか、自分の欲望のままに勝手にメールしたりしてるけど、それってそもそもあっちの感覚としてはどうなの？別に気にならない？邪魔くさい？それでも、なんか。。言っておかないと忘れていそうだったり、言っておいた方がいい事の様な気がしてメールするんだけど。

それにしても、まだまだよく会うようになって3カ月しか経ってないよ、考えたら。

それなのにこの親密さはなんだろう。まるでずっと前から付き合っていたみたいな。でも考えたら再会は今年の2月だよ。

不思議だね。。私たちって。

クリスマスの話

なんて季節はずれな（笑　でも、夜に街を車で走っていたら、イルミネーションがまるでクリスマスぽくって「なんか、クリスマスみたいね」って言ったら、「その時期だけ雲隠れしたい。。」みたいなこと言ってた。最初、何言ってるのか分からなくって‘なんで雲隠れ。。？’って思って、家に送ってもらって、部屋で落ち着いてからしばらくしてようやく。。やっと気がついた。あ、何かしなくちゃいけないってこと？

私はさ、ずっと長い事自分としては、「クリスマス」というイベントから遠ざかっていた身なので、その時期に何か特別にしてもらうと言う発想がないの。そうじゃなくても日々あっている中でほとんどお金出してもらってて「まずくない？」って、本当に恐縮しているのに。時々子供だましみたいなお菓子買ったりするのが関の山で。

だから本当に、特別な事は何にもなくていいんだよ、クリスマスだからって。普通のdateとして会ってもらえたら十分。多分その時の食事もお金出してもらうから、私は何か持っていくとは思うけど。。貴方にとったら大した金額ではないと思うけど、普通にプレゼント。。考えておくね。

自分たちの中で。。

完結していないその日のdateは、お互いにストレスのたまるものなのかな、と思う。コンサートが終わって、帰ってくるのに思いのほか時間がかかって、ご飯を食べる時間を取るのもままならず、コーヒーも飲む時間もなく「もう今日はこれで終わっちゃうんだ。。」って、きっとお互いに思ってた。。でもそのままでbye-bye。その後あっちはイレギュラーの深夜の仕事。。朝の6時まで。

心が満たされてbye-byeするのとは気持ちのあり方が全然違う事を今日知ったよ。

こういう気分で恋の歌を聞くとみんな自分に当てはまる気がするのね（笑

まぁ。。もやもや。。不完全燃焼な気持ちは尽きないんだけれど、日々の仕事をしていく中で自分をごまかしつつ（笑）「次はいつ会えるのかなぁ。。」って思って過ごしていくしかないよね。

そういえば、約束せずに別れたのって初めてなんだよ、確か。いつも何かしら先の予定が入っていた気がするんだけど。。

また、突然のメールに四苦八苦するのかな　笑

去年のＧＷは。。

5連休だった。。一体何していたんだろう。。何も思い出せないよ。

今年は3連休でも持て余している。。なんだろう、遊んでくれる人が思い浮かぶのと全くの一人。。と思う事の違いなのかしら。。何しているのかな、とか、ＧＷ中に仕上げる書類があるとは聞いているけれど、そんなに仕事詰めでもあるまいに。。とか。疑っているんじゃなく、やっぱり一人にされている事にいじけているのかな。。さみしいよって。返事に困るメールであれ（笑）返事が全くない事もちょっとフラストレーションだったり。

お金がなく暇な女はみじめだね。笑

そう。。前は台所でごそごそするのも時間つぶしによかったんだけれど、今はなんか、そういう気にもならない。

記事で離婚後一年で結婚するための婚活。。みたいなのを読んだけれど。なんだかピンとこなかった。結婚が十人十色であれば離婚も然り、再婚もまた然り。。ということで、この人はそうだったんだな。。という程度に読んでおけばいいんじゃない？だから、私には何も心に響く記事じゃなかったよ、共感部分もなかった。相手に求める条件はただ2つ。。みたいに絞って手当たり次第に会う事で1年で再婚できるという保証はない。出来た人はたまたまそうだった。。んだろうし、その後本当に一生添い遂げる相手となると言う保証も、今の時点ではないでしょう？

私は14年掛かったし、あの人は7年掛かった。（あの人とこのまま。。として　笑）たとえ同じ相手であったとしても、私たちは2年前は響かなかったのに、今年の2月に会ってお互いに感じるものが一致した。。と思ってる。

だから、本当にこの人だったと仮定して、お互いが向きあう「タイミング」っていうものが、きっとあるんだと思ってるよ。

あの人が、「もっと若かったころ。。10年前に出会いたかったね」って言った時、私は思わず「その頃は下の娘さんが小学校上がるか上がらない。。くらいの時期で、まだまだこの子が成人するまで働かにゃぁ。。って思ってて、他の女に目が行く暇なんてなかったよ、多分ね。心に響くタイミングって、今だったからだじゃないかなぁ。。」って言った。本当にそう思ってる。

私にとって。。

神様がくれたラストチャンス。。だよね、きっと。